生きる

http://sago.livedoor.biz/archives/50251034.html#

ジョブスのスピーチ。ぐっとくる。

自分のやりたいことってなんだろうか。
好きなことを仕事にしていますとか、作りたい店を作ったんですとか、
ことばにすればするほど嘘っぽいとおもう。
本当にそうなら、わざわざことばになんかしない。
そう思いたいんだろう。
ラクに生きていきたいんだろう。
会社員になって5年経つ。
30歳になってはじめて、毎月決まったお給料をもらえる仕事に就いた。
それまでは、やった分だけもらえる仕事しかしてなかったから、
つらかったけど、いっぱい借金もしたけど、ラクさなんて考えたこともなかった。

ラクがしたいだけなんだろうか。どうしたいんだろう。
食わせるために働かなければならず、どうせ働くならつらい気持ちになるべくならずに
やりたいことをやらせてもらえるほうがいい、やりがいもあるし、というのが
わたしにとって「ラクな仕事」ということなんだけど、罪悪感が消えない。
それはかつて母に言われた
「あんたにはもっと、すべきこと、できることがあるのに、ラクなことばかりして」
ということばが図星をついているからなんだろうな。

母は震災支援に尽力している。反原発の運動も続けている。
わたしは狭い視野でしか物を見られず、その場しのぎで、自分の日銭に精一杯で、
せっかく与えてもらった身体を無駄使いしているんだろう。
重たい。身体が重いのか、自分のまわりの空気が重いのか、判別がつかない。
息苦しい。目が痛い。おなかがすく。そして一日五食たべてしまう。
一ヶ月前は食べ切れなかった量を食べても満腹にならず、すぐにまた食べてしまう。
タバコでも吸えたらとおもうけれど、自宅は禁煙にしているし、吸いたくもならない。
困ったなあとぼんやりおもってはいるけれど、たぶん一週間くらい休みをとるとかして
家族からも離れてひとりの時間を作らないと回復しなくて、
それはできないので、お酒を飲んで、飯をたくさん食って、ごまかしている。
いつまで続くんだろうとおもうと怖いけれど、すべて自分の選択だ。

せめて泣けたらとおもうのに、涙を流す機能が少し故障しているみたいで、
ああ、どうしたらいいのだろう、うつくしいものでも読んで、うつくしいものでも聴いて、
うつくしいこころに触れて毎日をごまかし続けるしか、ないのだろうか？